Маркетинг:)

> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и
> говоришь: <Со мной классно в постели>.
> — Это прямой маркетинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из

> твоих друзей подходит к нему и говорит: <С ней классно в постели>.
> — Это реклама
>

> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься
> и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
> говоришь: <Позвольте> и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему
> галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:
> <Кстати, со мной классно в постели>.
> — Это пиар
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты
> устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама
> остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь <пойдем
> отсюда! кстати, со мной классно в постели!>
> — Это черный пиар
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к
> тебе и говорит: <Я слышал, с тобой классно в постели>.
> — Это узнаваемый брэнд
>
> Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с

> твоей подругой.
> — Это торговое представительство
>
> Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.
> — Это техническая поддержка
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему
> и говоришь: <помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это
> я ее научила. Пойдем со мной>.
> — Это лизинг
>
> На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты
> всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.
> — Это директ-мейл
>
> Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь
> бретельку и говоришь: <Со мной круто в постели и шоколада с шампанским

> не надо!>
> — Это демпинг
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь <Со мной круто в постели, и ты
> будешь моим третьим парнем за этот вечер>
> — Это сетевой маркетинг
>
> Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — <Кто интересуется как я в
> постели, — за мной!> и уводишь их на другую вечеринку.
> — Это позиционирование
>
> Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о
> том, как ты хороша в постели.
> — Это раскрученная торговая марка
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как
> хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя

> за неё. За это Светка получает шоколадку.
> — Это франчайзинг
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
> — Это рекламация
>
> Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня.
> Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это
> хочет получить.
> — Это тендер
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.
> — Это дебиторская задолженность
>
> Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет
> записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.
> — Это распространение пресс-релиза
>
> Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,
> говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки
> шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в
> постели с каким-то
> уродом:
> — Это сезонная распродажа
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с
> ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши,
> ты получаешь в глаз.
> — Это форс-мажор
>
> Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и
> стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с

> тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик:
> — Это оптовая скидка
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в
> постели: Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД.
> — Это жертвы недобросовестной рекламы
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К
> тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: <Мы согласны на 30%
> шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут
> проблемы!>
> — Это <крыша>
>
> Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там
> парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с
> тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они

> поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в
> постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.
> — Это МММ
>
> Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат
> <дорого!>, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в
> постели, третьи еще не долечились после предидущего раза: Тогда ты
> сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск: Там тебя

> хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе:
> — Это работа с регионами
>
> На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и
> говоришь: <привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на
> шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не
> осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры
> больше никому не нужны: вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня
> пару уроков?>
> — Это креативный подход
>
> Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно
> в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским
> шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть <Советское
> шампанское> и плитка <Алёнки> — два, или может даже, два с половиной
> раза.
> — Это протекционизм
>
> Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами
> уеденившимися с парнями:
> — Это промышленный шпионаж
>
> Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у

> нее грудь): Всем парням выставляется условие: мы вместе:
> — Это стратегическое партнерство
>
> Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая
> отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за
> вечер:
> — Это акционерное общество
>
> Ты уродина и тебя видеть никто не хочет: Hо Папа
> проплачивает вечеринку: Толпа народу и все тебя хотят:
> — Это государственные субсидии
>
> Ты постарела и пожухла: но переодически находишь в
> почтовом ящике засохший шоколадный батончик:
> — Это пенсия
>
> Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и
> просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки
> воткнутые в торт: Все пацаны следят за тобой с
> вожделением:
> — Это лидирующее положение на рынке
>
> Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные
> вечеринки:
> — Это политика компании
>
> Все давно знают, насколько ты хороша в постели: И тут ты пускаешь
> слух, что умеешь офигенно готовить:
> — Это захват новых рынков
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня.
> Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна

> переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен
> заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки
> сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.
> — Это государственное регулирование цен
>
> Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много
> симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать
> как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей
> квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков

> с начинкой и 2 неиспользованых презерватива.
> — Это валовый национальный продукт
>
> Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу
> вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой
> делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.
> — Это drag and drop
>
> Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают
> спрашивать тебя: <Правда-ли, что с тобой классно в
> постели?>, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают.
> Ты загадочно отвечаешь: , а в это время лучшая подружка
> Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.
> — Это спланированная утечка секретной информации
>
> Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь,
> как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки
> шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что
> у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За
> это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.
> — Это аутсорсинг
>
> Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему

> и говорите <пойдем наверх, я очень хороша в постели>. А он говорит <я
> не могу, потому что люблю
> мальчиков>.
> — Это неверный выбор целевой группы
>
> Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые
> морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты
> понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.
> — Это износ, милая:..
>
> Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в

> любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и
> машина подруги.
> — Это оффшорная зона
>
> Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное
> подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с

> твоим мужем выпиваете и
> закусываете:
> — Это отмывание капитала
>
> Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней.
> Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым
> достаешься даже бесплатно.
> — Это ликвидация склада
>
> Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная
> и уверенная в себе: Ты знаешь, что в постели ты лучшая:
> Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню:
> Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них
> бабло:
> — Это Рынок, детка:

 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Диалог из аськи. Писали и пИсались одновременно

Morant 19.10.20 3:54 Мадмуазель? Я не опоздал?
jasmin 19.10.20 3:55 скорее не дорос ))
Morant 19.10.20 3:56 протестую. являясь владельцем аттестата
зрелости считаю себя вправе расчитывать на Вашу благосклонность)
jasmin 19.10.20 3:58 зачем тебе благосклонность моя? я старая,
больная женщина ))
Morant 19.10.20 4:00 да и я,признаться по совести, уже не
молод.
вот Вам на обзор моя седина и сердце в рубцах )
jasmin 19.10.20 4:04 могу подучить, как пользоваться аськой, и
найти-таки даму своего возраста, хотябы))
Morant 19.10.20 4:05 неужели Вам не пришелся повкусу я-дерзкий,
молодой, кровь-с-молоком?
jasmin 19.10.20 4:08 нет, я предпочитаю кровь без молока, и с
сединой на висках ))

Morant 19.10.20 4:12 печальный факт. любите его-он весь
седой-не
про Вас ли?
jasmin 19.10.20 4:15 мужчина должен быть старше
Morant 19.10.20 4:17 старый конь борозды не испортит,но и новой
не
проложит.живите и помните.
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине
на
36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и
ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок.
ибо

Аллах, как водицца, акбар :)
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с
гидроприводом
от
красноярской ГЭС.устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляб цезия-238.
нехай
светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы
римского

на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное — это ключ на 12, и гайка с
обратной

конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому — можно предложить чехол на рога
из

кожи бенгальской нутрии
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому — чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы
молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по Вашему, из овцебыков
делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это
вроде
ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный
вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. :)) высокий брюнет с голубыми глазами
))
Morant 19.10.20 4:37 вес? в обществе. и на весах. истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай. нужен консилиум. с
обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно
один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 :))))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.вместе
с

куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 :)))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно — сцена битвы лулубеев с
древлянами
и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый,
большой
дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.исшитую
бисером
до безобразия
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и
Ольгой
Форш. с пятнами от слез последней.
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта
с

личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий
драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 :))))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус — свод внутренних правил
синагоги
для
мальчиков 2-5 лет.
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической
брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога — нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю — дуру. И штыка -
молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые
Адмиралом
Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод
нумидийских всадников. под предводительством отчаянного храбреца и
сорвиголовы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:00 двухгодичный абонемент на посещение
кумранских
пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил
исподнее самодержцу и самодуру Туккульти-нинурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша «о все видавшем», со
стихами
группы «Руки Вверх»
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот
что

ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке,
пришел
из
ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из
этого
секрета.

 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Хоха: Мужские ошибки. Советы маладому падонку

Давеча я тут упоминал уже о том, што в разрывах влубленных пар виноваты ошипки, каторые совершаит и тётка и ее пацан. Про теток мы уже поговорили. Но блять признаюсь чесно, што мужики нихуя не меньше винаваты в разрывах отношений и сами порой творят конкрентуйу хуйню. Причем ещо чаще чем бабы. Хуля, экология не в пизду, шишки опять-же…
С возрастом и опытом начинаешь панимать, что какие-то вещи говорить/делать не стоит. Ибо нехуй. Но именна что с возрастом и опытом, каторово у маладых падонкаф еще нет. Поэтому после тчательнова обсуждения вопроса с клещями, которые всё это уже проходили, а также с бабами, которые по синьке кололись, что-же их не устраивает в их благоверных, я рискну дать ниже ряд советов, что стоит и что не стоит нахуй делать, если маладой падонак не хочет штоб ево любимая баба послала ево нахуй, или более того — фпезду.

Оговорюсь сразу, што да, есть категория баб, которая кроме пиздюлей и лопаты инова языка не понимает. Но такие пизданутые на голову бабы не нужны нормальнаму падонку, поэтому все привиденные ниже советы будут работать тока если баба у вас нормальнйа.

Ага, ищо оговорюсь. Те, кто в комментах захочет написать типо «Блять не неси хуйню, я пездатый падонак, прихажу с работы, пижжу бабу сапогом по ибалу, ебу в рот и в жёпу а потом гоню пиздюлями готовить жрать» — могут дальше вообще не читать, потому что та баба, которая за подобное отношение не пиздит регулярно своего чувака жилезной дудкой по ибалу — вообще ненормальная баба и к таким советы креатива не относица.

1. Сопли. Блять никогда не показывай бабе, что тебе плохо/больно/хуйова. Доброе слово и кошке приятно, но это не тот случай. В такой ситуации бабы просто думают, што их пацан — дохляк, хиляк и педораз. Аналогично, никогда не говори «не могу/не знаю как/не получица/не умею». Иначе твоя баба будет думать што ты просто дохлое чмо.

2. Если баба дурит и хочет што-то сделать по своему — подумай, што тебе проще — со скандалом пойти на прынцыпы и гордо сделать так, как хочешь, или молча подождать 5 минут и опять-же сделать так, как хочешь.

3. Вечером, придя к себе домой к своей любимой, не сиди, сцука, часами у компутера, не фтыкай молча телевизор, кароче не забивай на бабу хуй. Восемьдесят процентоф баб раздражены на своих парней в основном именно из-за тово, что каждый вечер видят одно и тоже — крепкий костистый затылак своего парня, который занимаеца своим делом и не обращает на нее внимания.

4. Хочешь спокойна жить с любимай бабой — умей идти на уступки. Вбей себе в голову, что делать только так, как хочешь ты сам — хуй получица. Всегда соглашайся договорица, а там уже плавно мути то, что тебе надо.

5. Если твоя баба не права или наезжает на тебя — сядь и подумай, што ты сделал не так, раз она так подумала. Чаще всего имено пацан виноват в том, что баба предъявляет к нему какие-то притензии. Такой вот, блять, нонсенс.

6. Еби свою бабу каждый день. Не можешь каждый день — жри, сцука, «Виагру», но всё равно еби. Тогда твоя баба простит тебе всё что угодно.

7. В случае надобности — умей соврать своей бабе. Если она хнычет типо «Ой блять, как я потолстела» — с честным еблом посмотри ей в глаза и напизди: «Милайа, эта проста джынсы гавно — сели после стирки !».

8. Заучи три вещи: какие цветы любит твоя дефчонка, какого числа вы познакомились и когда у ейо матери День Рождения. Поможет в отвецтвенный момент.

9. Цветы дари хотя-бы раз в две недели — хуля тебе, 100 рублей на срануйу розу жалко ? Потом месяц не дари, штоб не привыкала, бля. А потом подари, но охуенный букет, чтоб поняла, дура, что ты ее всё-таки любишь.

10. Не жлобись регулярно дарить своей бабе какую-нить мелочь типа заколки для волос — трат на один бакс, а ей приятно. (Для Белкина: возвращаясь из «Метелицы» не жопься подарить своей жене новое колечко с брюликом)

11. Не ревнуй свою бабу. Смысла ноль. Один хуй, если она захочет тебе наставить рога, то найдет способ — как. Но если заловишь за этим делом — сразу шли нахуй. Такая баба — шалава, при случае тебя наебет и оставлять ее рядом опасна. А то как-нить фкусно паужинайеш акарачками с цианидом и утром не проснешься.

12. В ейо присуцтвии постарайся не напиваца до зилёных тараканоф — она тебе этим мозги ебать еще пол-года будет.

13. Подари ей дилду. Штоб знала, насколько живой тёплый хуй лучче куска резины и раз и навсегда послала знакомых лизбиянак нахуй.

14. Постарайся не пиздеть ей без дела. Потом при случае она тебе просто не поверит, и именно в тот момент, когда тебе важно ее доверие. Например, когда надо будет отмазаца от чужой бапской губной помады на воротнике рубашки.

15. Никогда не говори своей бабе, што ты тупица и долбойоб — она может поверить, что это действительно так. Так-то оно так, тока нахуя ей об этом знать ?

16. Зарабатывай бабло. Не обязательно золотые горы, но штоб его всегда хватало. Бабы на это смотрят, если и не потому, что просто хотят тебя подоить, а потому как хотят надежного человека, который при случае сможет прокормить свою симью — себя, саму бабу, вашево спиногрыза и двух кошек.

17. Никогда не пизди свою бабу. Если взбесила до темноты в глазах — лучше пойти йобнуть пару пидарофф в Кваку, или набить ебло соседу…. Это лучше, чем пол-года после этого щитать себя полным говном.

18. Уясни себе, што рас у тебя есть хуй и ты мужик — в жизни тебе по определению сложнее. Поэтому все вопросы «почему я должен што-то делать а она не должна» засунь себе в жёпу.

19. Иногда приготовь пожрать и сделай видимость таво, что чем-то помогаешь по хозяйству. Этим сразу уберешь треть возможных к себе притензий с ее стороны. Патамушто всегда можно будет честна сказать: «Милайа, не пезди, я на позатой неделе вынес мусор». Што вынес его просто на лесничнуйу площадку — можешь не говорить.

20. Постарайся следить за фигурой. Конечно если баба тебя действительно любит, то пивное брюхо не будет этому сильной помехой, но знай, што полюбому это ей неприятно. Ты-же не будешь щщаслив, если твоя любимайа отрастит себе сиськи до колена и пузо до пола ?

21. Если дело идет к разрыву — никогда не канючь што не сможешь без нее жить, удавишься и абасрёшься, и всё такое. Этим ты тока покажешь ей, што ты моральный салабон. Собралась съебать — скатертью дорога. Не доставляй ей лишней радости видеть твою слабость. Тем более, это сильно поможет, если вы решите пожже восстановить отношения.

22. Старайся не особо ругаца при любимой бабе матом. Если приучишь — потом будешь от нее самой постоянно слышать фразы как от пьяной Оли Тэ. А это хуйня не для слабонервных, гыгыгы…

23. Никогда не говори «мы если и поженимся, то очень не скоро» и «никаких детей, тока аборт». Те-же самые мысли можно выразить и более мягко и при этом баба не будет тебя считать циничной сцукой, пусть даже на самом деле оно так и есть.

24. Купить любимой бабе прокладки по дороге домой, если она попросила — не западло. В аптеках работает многа молодых пездатых тётак.

25. Внагляк командовать бабами — занятие бесполезное, бесяца они от этава, ругаюца словами «хуй», «песда» и «лысый уебан», и кнопки подкладывают в кровать. Так што осторожнее.

26. Фсе падонки знают, какая это охуенная и пездатая тема — вечером снять потныйе вонючийе носки и захуйнуть их под кровать, штоб они там получче пропылились и пропрели. Тока баб чо-та эта хуйня не вставляет ни разу, поэтому лучше всё-таки носки складировать в ванной.

27. Так-же баб бесит, когда нужные и ежеминутнополезные вещи типа полной окуркоф пепельницы, кусачек, запыленных компакт-дискоф, презервативоф и прочих милых вещиц валяеца посреди кухоннава стола или на журнальном столике в гостинной. Так што не хочешь головной боли — убирай за собой всю хуйню.

28. Бритьё — штука утомительнайа и скучнайа, особенно если каждый день. Поэтому большинство падонкаф брееца тока по праздникам ну или не чаще двух раз в неделю. Так вот, большинству баб (хотя и не всем) охуенно не нравица, когда пососафшись пару минут со своим парнем они ощущают, што тёрли ебло об наждак. Вывод — брицца надо, сцука.

29. Всегда будь спокоен. Хотя-бы внешне. Спокойствие = надежность и уверенность, а ВСЕМ бабам поголовно это нужно для щщасливой жизни.

30. Не думай, что ты идеален. Это далеко не так.

Это краткий список таво, о чем нужно знать маладому падонку, штобы ево савместная жизнь с любимой бабой приносила тока радость и щщасте. Будьте фсегда начеку и ебитесь в рот!

(c) Udaff

 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

как хорошо провести время, если нагрянут «маски-шоу»

— Уничтожьте все рабочие документы на компьютерах. Создайте папки: «Чистосердечные признания олигархов» «Номера счетов» «Секретный план заговора». Обильно загрузите качественной порнографией.
— Снимите со стены «План эвакуации при пожаре». Заклейте название. Сверху напишите «Схема ухода компаний, подконтрольных НК ЮКОС, от налогов». Повесьте на стену.
— Заготовьте белый конверт с надписью «В.В.Устинов, генеральный прокурор 50». Положите в конверт одну монету достоинством в пятьдесят копеек. Конверт поместите в сейф. Ключ потеряйте. Раздайте сотрудникам праздничные колпачки и плакаты «Приветствуем сотрудников генеральной прокуратуры!»
— Подготовьте хорошо проветриваемое помещение с запасом сигарет, кофе и еды. Вас же туда и запрут. И главное — храните деньги в сберегательной кассе! P.S. Возьмите 286 процессор, запихните его в самый большой холодильник. Повесьте на холодильник табличку «мощный сервер с финансовыми схемами». Рядом, на стене сделайте пометку «Для выноса мощного сервера ломать стену здесь»…
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

ДЛЯ СМЕХА

Анегдотыки
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

ВАРИАНТЫ ПЕРВЫХ ФРАЗ ПРИ ЗНАКОМСТВЕ С ДЕВУШКОЙ.

— Девушка, а угадайте, как вас зовут?
— Девушка! Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
— У Вас до этого молодые люди у ног не ползали?
— Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
— Девушка, вы наверняка знаете. Я купил макароны, а что с ними делать — не очень представляю (если разъяснение последовало, действуйте дальше: «А можно, я всегда буду с вами консультироваться?»).
— Вы не подскажете, зачем слону хобот?

— Девушка, девушка, а можно мне с вами пройтись, а то ко мне всякие пристают, документы спрашивают?
— Девушка, а какой размер обуви вы носите? -… 38-й… — Ну вот и познакомились!
— Девчонки, вы тут трубочку Мотороллу не видели??? Вот не везет, вчера ключи от машины, сегодня Мотороллу…
— Извините, девушка, вашей маме нужен зять?
— Я посмотрел в словаре синоним слова «прекрасная» — твое имя там тоже было…
— Как там рай, когда ты уходила?
— Извини, я забыл мой номер телефона. Ты свой не одолжишь?
— Как вы считаете, что должен сказать интересный молодой человек симпатичной девушке, при знакомстве на улице, чтоб не получить отказа?
— Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.
— Девушка, вы не подскажете, как мне пройти к вашему сердцу?
-Девушка, вы знаете, чем хороша посуда «Цептер»? Тем, что ею можно огреть по голове того, кто сильно надоел, а поскольку у вас сейчас нет этой ценной посуды, я решился узнать как вас зовут и попросить телефончик…

 

[ link ]

[ Comments : 1 ]

Агния Барто: Чудесный план.

И в четвертый класс и в пятый
Приходил на сбор вожатый.
Он ребятам показал
План на следущий квартал.
— Что ж, — сказал директор школы, -
План толковый и веселый!
В январе костер на льду,
Я же сам туда пойду.
План хвалили на совете,
Отмечали в стенгазете.
Отослали в районо,
Похвалило и оно:
— Вы в учительской повесте
Этот план на видном месте.
Но зима идет на убыль,
Все ребята сняли шубы.
Лед растаял на пруду,
Отменен костер на льду.
Травка вылезти готова,
Птичий хор защебетал.
И отряд готовит снова
План на следущий квартал.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

опять Ходорковский

С этой субботы размер среднего состояния российского заключенного составляет $10000…
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ… ЧТО

1.Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.
2.Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные.
3.Белоснежка была нимфоманкой.
4.В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.
5.Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.
6.Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады.

7.Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома.
8.Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.
9.Сантехник — самая сексуальная профессия.
10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс.
11.Все женщины обожают анальный секс.
12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.
13.Все товары в секс-шопе можно «примерить».
14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны.
15.Дантист и гинеколог — одно и тоже.
16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.
17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда.
18.Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки.
19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века.
20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.
21.Статистические 16 см — вранье.
22.Секс в зимнем лесу — обычное дело.
23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.
24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты.
25.У порнофильмов есть режиссеры.

 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

так тоже

Пошёл арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
— Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
— Мухамед.
Учитель, изумлённо:
— Это же еврейская школа — тебя изобьют, будь Мойша!
— Ну ладно, — отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
— Мухамед, принеси воды!
Мальчик не отзывается. Он ему ещё раз — мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
— Что случилось?
Тот отвечает:
— Меня зовут Мойша!
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили…
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
— Мойша, что с тобой?
Он рассказывает:
— Вчера прихожу домой — два араба избили…
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]