Невинность продана в интернете за 10 000 долларов

Рози Рейд, восемнадцатилетняя студентка Бристольского университета, выставила на аукцион в интернете свою невинность, чтобы расплатиться с долгами.

В данный момент британская полиция пытается выяснить, есть ли в законодательстве пункты, в соответствии с которыми подобные действия считались бы нарушением закона.

Согласно сообщению, которое Рози вывесила на своей домашней странице, торги были прекращены после того, как девочка получила за свой «лот» 8 400 фунтов.

Представитель полиции Эйвона и Сомерсета сказал: «Очень странно, но в законодательстве о таких случаях ничего не сказано. В данный момент мы советуемся со специалистами. Подобные действия не могут быть законными, это то же самое, что приставать к прохожему на улице».

Пресс-служба университета, в свою очередь, заявляет: «Что касается университета, то мы предпочитаем воздержаться от комментариев. Это не наше дело: студенты – взрослые люди».

Мать прагматичной девственницы уверяет, что родители пытались отговорить девочку от такого шага. «Мы говорили, что нам будет неприятно, если она это сделает. Но она призналась, что все-таки поместила объявление, только когда об этом начали писать в газетах».

«The Bristol Evening Post» сообщает, что встреча с человеком, выложившим такую сумму за дефлорацию девушки, имеющей нетрадиционную ориентацию и финансовые проблемы, состоится в ближайшее время. И пока полиция ищет зацепки в законодательстве, сделка состоится, о чем пресса обещает оповестить всех заинтересовавшихся.

Источник: Собкор.ру
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

:)

После прихода советской власти организовали в одном из аулов Средней Азии колхоз. Выбрали председателя, а бухгалтером никого назначить нету достойного. Ну и взяли одного узбека, самого смышленого, отправили в Москву, на бухгалтерские курсы. Вернулся он в родной аул и стал себе по-тихоньку работать. Завел в начале года две бухгалтерские книги. Первую назвал «ПРИШЛА» — и аккуратненько туда записывал все документы на приход. Вторую назвал «УШЛА», и таким же образом записывал туда все операции по расходу. И себе спокойно так работал целый год. Но тут год закончился — нужно баланс делать. Сел и начал составлять. Долго мучился, но не идет у него баланс, ничего не получается, не сходится дебет с кредитом. Тогда этот узбек-бухгалтер задумался, думал целый день, вспоминал чему на курсах учили….
Взял да и завел ТРЕТЬЮ книгу — и назвал ее «УШЛА И БОЛЬШЕ НЕ ПРИШЛА»!
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Исторические факты

Вот что происходит с президентами, избранными в год, заканчивающийся
на «0». Также, примите во внимание, что периодичность — 20 лет.

1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)

1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший) ???????????????????????????

Только подумайте! Двое кандидатов судились за то, чтобы быть избранными
в 2000 году!

Также, вас может заинтересовать следующее. (Попросите, чтобы вам
разъяснила это ваша учительница истории. Если сможет.)

Авраам Линкольн был избран в Конгресс в 1846.
Джон Ф. Кеннеди был избран в Конгресс в 1946.

Авраам Линкольн стал президентом в 1860.
Джон Ф. Кеннеди стал президентом в 1960.

Оба в своем правлении делали упор на гражданские права.
Оба президента были убиты в пятницу.
Обоих убили выстрелом в голову.

Теперь совсем странно.

Фамилия секретаря Линкольна была Кеннеди.
Фамилия секретаря Кеннеди была Линкольн.

Джон Вилкс Бут, убивший Линкольна, родился в 1839.
Ли Харви Освальд, убивший Кеннеди, родился в 1939.

Теперь, сядьте!

Линкольна убили в театре «Форд».
Кеннеди убили в машине «Линкольн», собранной на «Форде».

Как Бута, так и Освальда убили до начала судебных слушаний.

А вот теперь, самое главное!

За неделю до своей смерти Линкольн был в городе Монро, штат Мэриленд.
За неделю до своей смети Кеннеди встречался с Мэрлин Монро.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Макаревич. Сам овца. скачать.

[>>>]

Хорошая книга. ркомендую.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Секс

Страсть внезапна. По крайней мере, должна быть таковой. Когда все рассчитано заранее: кто с кого что снимает и кому выключать свет, тогда романтика умирает. К сожалению, во внезапных порывах слишком много отвлекающих факторов: мелкие аварий и бытовой травматизм, родители за стенкой. Hо кто будет задумываться о возможных неприятностях в такие по-настоящему безумные минуты?

СЕКС В ВОДЕ

«ЗА»

. В воде вес тела, как известно, гораздо меньше. И те трюки, на которые ты никогда бы не осмелился в условиях гравитации, легко и непринужденно исполняются в жидкой среде.
. Сексом в воде можно заниматься даже рядом с пляжем, заполненным отдыхающими. При этом они, по идее, не должны заподозрить вас в чем-то предосудительном — вы просто осваиваете азы действий по спасению утопающих.
Очень азартно.

«HО»

. В воде живут разные организмы — холерные вибрионы, кишечные палочки, глисты, белые акулы-людоеды, пиявки и еще много всякой всячины. Hапример, гарднерелла — простейшее, которое вызывает неприятное заболевание «гарднереллез».
. В воде увеличивается риск спазматических судорог мышц — и не только икроножных. Больно и небезопасно.
. Hервная деятельность в воде ослаблена — ты гораздо меньше реагируешь на внешние раздражители. В результате ты плохо чувствуешь партнершу, а она тебя.
. Между прочим, можно и утонуть.

«HУ»

. Хотя бы один из вас должен уметь хорошо плавать.
. Морально подготовьтесь к тому, что вызвать эрекцию в воде достаточно сложно, особенно, если вода холодная.
. Учтите, что естественная смазка, выделяемая в процессе полового акта, легко смывается водой, так что запаситесь смазкой искусственной.
. В соленой морской воде, обладающей антисептическими свойствами, риск что-либо подцепить меньше, чем в пресных водоемах.

СЕКС В САУHЕ

«ЗА»

. Теплая, влажная парная притупляет мысли и обостряет ощущения — условие, очень располагающее к сексу.
. Hемного пива, кваса или травяного настоя, вылитого на раскаленные камни, создает пьянящую, истомную, ни с чем не сравнимую атмосферу.
. Отсутствует необходимость раздевать и раздеваться, ибо простыня в расчет не берется.

«HО»

. Секс в сауне требует максимально крепкого здоровья. Сердечно— сосудистая система в эти моменты будет работать на износ.

«HУ»

. Лучше все-таки в самый решительный момент перебраться в душ или раздевалку — нагрузки на организм будет меньше, удовольствия -значительно больше, а возможности невзначай прижаться интересным участком тела к раскаленной печке не будет вовсе.
. В бане есть такой интересный предмет, как веник. Hекоторые утверждают, что даже в абсолютно невинных ситуациях хождение веника вызывает состояние, близкое к оргазму.

СЕКС В ПОЕЗДЕ

«ЗА»

. Когда в дальней дороге съедены все вареные куры, когда разгаданы кроссворды и когда вы оба убедились, что основной вид железнодорожного пейзажа в нашей стране — это многокилометровые ряды елок больших и елок поменьше, тогда наступает праздность, при которой половые излишества просто неизбежны.
. Движение поезда создает уникальный мерный ритм и добавляет инерцию во фрикционные движения. Главное, подстроиться под стук колес.
. Само осознание того, что ты начал заниматься сексом в Череповце, а кончил в Вологде, может наполнить душу законной гордостью. Тебе подчинилось не только время, но и пространство.

«HО»

. Экономия пространства в купе требует, чтобы спальные места соответствовали размерам одного человека. При самом благополучном раскладе туда влезает максимум полтора. Тесно и неудобно.
. Поезд имеет привычку неожиданно тормозить. Скажем, когда на рельсы выходит корова. Подобное неразумное поведение крупной рогатой скотины может привести к ряду плачевных последствий: губы, разбитые о зубы, лоб, разбитый о вешалку, колено, разбитое о чемодан, фаллос ободранный об открывалку под столом.
. Проводники, как всегда не вовремя, проявляют заботу о пассажирах и штурмуют вашу дверь: «Hе нужны ли вам свежие полотенца, горячий чай или сладкие булочки… Подъезжаем к Тараканьим Бродам — не желаете ли выйти подышать?» Если из купе слишком долго не отвечают, обеспокоенные проводники открывают дверь своим универсальным ключом.
. Трагическое состояние санузлов в поездах, не позволяет говорить о какой-либо санитарии и гигиене.

«HУ»

. В самом начале пути стоит умаслить проводника обильными чаевыми, одновременно внедряя в его сознание мысль, что всему на свете вы предпочитаете полное уединение. Даже живописным ландшафтам Тараканьих Бродов.
. Столик между полками обычно прикреплен весьма надежно — ему можно смело довериться.
. Дополнительные комплекты свежего постельного белья и термос с горячей водой отчасти помогут решить санитарные проблемы.

СЕКС В АВТОМАШИHЕ

«ЗА»

. Есть что-то очень сексуальное в смешении запахов бензина и кожи, в ощущении свободы и независимости от кого бы то ни было. Hе зря же американская статистика утверждает, что 30% юных американцев впервые приобщились к радостям секса не где-нибудь, а в таком гнездилище порока, как автомобиль.
. Что женщины ценят в мужчинах, как не власть, мощь и энергию. Именно за рулем мы являем собой воплощение этих качеств — сто лошадиных сил подчинены тебе, и ты несешь ответственность за жизнь и здоровье симпатичной блондинки. Она же подсознательно чувствует к тебе уважение, восхищение и благодарность, особенно, если сама машину водить не умеет.

«HО»

. В светлое время суток при отсутствии затемненных стекол секс в автомобиле весьма рискован, даже если ты наивно полагаешь, что вас никто не видит.
. Если переднее сиденье не откидывается, единственная возможная поза -"кресло". Это когда она сидит у тебя на коленях. Тебе придется все время следить за тем, чтобы она не стукнулась затылком о потолок. А это отвлекает.

«HУ»

. Останови машину под углом к обочине, чтобы проезжающие по встречной полосе не засматривались на твое лобовое стекло и не создавали на дороге аварийных ситуаций.
. Hе включай аварийку. В обычное время ты можешь прыгать на дороге, вырывая у себя волосы, и размахивать белой тряпкой с надписью «SOS», но никто и не подумает остановиться. Hо стоит на минутку задержаться у обочины для затяжного поцелуя, как будешь потрясен количеством участливых добряков, тормозящих возле вас и выясняющих, что случилось и чем помочь.
. Обязательно поставь машину на ручной тормоз, чтобы исключить попытку машины совершить самостоятельную прогулку в самый пиковый момент.

СЕКС В ЛЕСУ

«ЗА»

. Свежий, живительный воздух, запах травы и деревьев, щебетание птичек и рассеянные лучи, пробивающиеся сквозь листву — все настраивает на крайне лирический лад. И хочется расстелить куртку под громадным старым дубом, и пусть ковром вам послужит шелковистая трава, а крышей — кроны могучих деревьев.
. Многие травы, растущие в лесу, такие, как зверобой, девясил, календула, ромашка, иван-чай и другие, используются в фитотерапии. Эфирные вещества, содержащиеся в них, мы усваиваем и при простом вдыхании, поэтому неудивительно, что аромат согретой солнцем травы вселяет в нас и силу, и энергию, и похоть — это, так сказать, химические причины.

«HО»

. «Ее кусали муравьи, меня кусали комары…» — Увы! В этих словах заключено много правды. К списку злодеев стоит добавить: мух, слепней, оводов, пчел, ос, шмелей, мошкару, шершней, охотников, грибников и лесников.
. В хвойном лесу — иголки, в лиственном — осока, в смешанном — и иголки, и осока.
. Hе так жестко, как на пляже, но все равно жестко.

«HУ»

. Как бы ни манила к себе пушистая трава-мурава у подножья двухсотлетней сосны — в лесу лучше всего заниматься сексом стоя, оставив на себе максимум одежды.

СЕКС В САМОЛЕТЕ

«ЗА»

. Секс на высоте 10000 метров — от этого наверняка захватывает дух. Под вами медленно проплывают города и веси, а вы страстно сжимаете друг друга в объятиях.
. Это прекрасный способ скоротать время и избавиться от тревожных мыслей об авиакатастрофах, зонах турбулентности и воздушном терроризме.
. Если преодоление сложностей доставляет тебе максимум удовольствия, самолет в этом смысле идеален.

«HО»

. Единственное место, где вы сможете насладиться обществом друг друга, это туалет. Hе очень романтично и чудовищно тесно.
. В случае попадания в воздушную яму, ты сможешь испытать ряд любопытных ощущений. Hа какое-то время твое тело придет в состояние невесомости. Пол провалится под ногами, а потолок неожиданно и больно ударит по голове.
. Hедостаточная влажность воздуха, высокие нагрузки и перепады давления не способствуют физической активности организма. Возможны одышка, головная боль, тошнота…

«HУ»

. Активный петтинг в соседних креслах под большим пледом авиакомпании в данном случае — наиболее уместный способ решения задачи.

СЕКС В МАГАЗИHЕ

«ЗА»

. Ритм супермаркета вполне способен заставить вас обоих полюбить острые ощущения и настроиться на крайне экспрессивный лад.
. У многих сознание опасности и недозволенности поступка вызывает оргазм сам по себе.
. Такое скучное занятие, как ходьба по магазину за покупками, может превратиться в весьма волнующее мероприятие.

«HО»

. Если вас поймают — есть реальный шанс оказаться обвиненным в действиях, оскорбляющих общественную нравственность. Административные нормы до сих пор еще крайне консервативны в этом смысле.

«HУ»

. Hаправляясь с затаенной усмешкой в кабинку для переодевания, стоит запастись как можно большим количеством одежды для примерки — чтобы ни у кого не возникло вопроса, чем это вы там так долго занимаетесь.
. Если вас застукали — нагло отметайте все обвинения, глядя прямо в глаза. Да! Вы были раздеты, поскольку собирались мерить вот эти джинсы. Если что-то померещилось продавщице — это ее проблемы, а не ваши. Может, у нее сложности в семейной жизни, что свидетельствует о крайне невнимательном отношении дирекции к персоналу. Любые инсинуации в ваш адрес вы автоматически определяете как гнусные измышления и готовы требовать защиты своих чести и достоинства через суд.

Секс в самых неприспособленных для этого местах может быть захватывающим, головокружительным и восхитительным. Главное — чтобы тобой двигало настоящее дикое желание, а не спортивный интерес, иначе дело того не стоит.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

мудак

Слово Мудак происходит от древнерусского «мудо» — яйцо, мущинское. Поскольку в природе оных два, то называются они словом «муде» (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око — очи — очеса, ухо — уши — ушеса и т. д.) Итак, слово «муде» — совершенно не матерное, даже близко, не сакральное, не мифопоэтическое, но простое счетное слово для мущинских достоинств. Однако ж по мере развития христианской морали это слово стало табуироваться, как всякая деталь материально-телесного низа. Развилась фигура умолчания — есть у человека муде, нет ли — церковная литература знать не хотела. Развитие абстракции привело к тому, что мудями стали называть не только мошонку с содержимым, но и самый тайный уд в целом. Отсюда выражения: «мудистый» — тот, у кого большие муде. «Померяться мудями» — посоперничать в мущинской силе. То ись «муде» — есть предмет мужской гордости и предмет культовый. Метонимически — это вся мужская оснастка. Посему в слове «мудак» нет ничего особенно оскорбительного, это констатация факта, что перед вами мужчина.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

ПРО ТО, КАК ОДИН АРМЯНИН 5 МЕНТОВ КИНУЛ

Все имена и названия вымышлены, события абсолютно реальны.

Началось всё с того, что товарищ мой, старлей милиции из местного РОВД Тима, влетел на своём ТАЗике в «корейца». Вины своей отрицать не стал и подписался этого «корейца» починить своими силами. А поскольку зарплата в милиции значительно ограничивала его финансовые порывы, чинить изувеченную машину он решил в так называемом «гаражном» сервисе, которым заправлял колоритный волосатый «мастэр» с гордым именем Самвэл. «Корейца» загнали в «сервис», представлявший из себя три смежных бокса на территории Богом забытого ГСК «Автомазохист», и : потянулись долгие недели ожиданий, благо владелец пострадавшего пепелаца оказался на редкость сговорчивым и терпеливым человеком. Когда ремонту пошёл третий месяц, Тима попросил меня подъехать вместе с ним на серьёзный разговор к «мастерам». далее…

Ладно, приехали, осмотрели машину. Резюме — там ещё делать и делать, но на спидометре прибавилось аж 800 км. Вынимаем из бокса Самвэла и делаем ему «иди сюда». Пока это «иди сюда» продолжалось, подлетает битая молью иномарка, откуда вываливаются: опера из местного РОВД в штатском. Крышуют они тут, панимашь:видать, коллеги «мастэра» позвонили. Короче, от плюх и выезда «на поговорить в обезъянник» опера своего подопечного отмазали: и даже взялись сами «ускорить» его. Через ещё месяц получил Тима несчастного «корейца» и даже умудрился сдать его владельцу (хотя я бы за такую работу руки удалял).

А через ещё месяца два звонит мне Тима — приезжай в РОВД. Подъезжаю — вижу у шлагбаума:

— Тимофея
— тех двух оперов
— ещё какого-то мужика в штатском, по виду — из органов.

Выхожу -здорОво-здорОво, чо случилось? А теперь — самое вкусное:

Эти два опера, пусть будут Толя с Колей — Самвелова крыша — сдали ему на починку свои помойки (форд и зубилу). И денег на запчасти дали — долларей 300 в сумме. Через неделю приезжают проведать своих боевых коней и:

Гаражи нараспашку, валяется куча автохлама, который венчает кузов от Колиной зубилы. Ни горцев, ни форда, ни инструментов — Хиросима сплошная. Опера впадают в амок, форд уходит в розыск, Самвел — как сквозь землю провалился. Через три дня отыскивается форд — припаркованный около _соседнего_ РОВД. Покупатель форда — опер этого РОВД Вася — отдал Самвелу 1500 долларей авансом за машину с ключами, ещё 1000 должен был за документы. Стоит ли говорить, что в планы Самвела не входила повторная встреча с Васей )

Короче, путём нечеловеческих усилий обозлённые менты вычислили местожительство семьи нашего «великого комбинатора» в ближнеподмосковной деревеньке Говнодорогино. Собственно, меня как раз и попросили помочь, как водителя полноприводного автомобиля, добраться в это Говнодорогино. Заехал, переоделся в камуфляж, поехали.
Не буду вдаваться в детали, как мы четыре часа мёрзли в засаде в пустой непротопленной избе, как уложили на грунт под автомат наконец-таки пришедшую в дом разнополую толпу горцев, как вынули из них адрес, по которому Самвел: парам-пам-пам!: открыл очередной «гаражный» сервис по ремонту автомобилей! И совсем недалеко!
Отобрав у всей честной компании мобильники и покидав их (телефоны, не горцев) в выгребную яму, мы на всех парах рванули по названному адресу, пообещав вернуться злыми, если там никого не будет. Нет, люди там были:
Когда мы въехали в очередной ГСК и, следуя указаниям пьяного сторожа, подрулили к боксам, где должен был быть Самвел, нас постигло неприятное разочарование.
Внезапно — в лобовое слепят автомобильные фары, дикие вопли «Стоять!» «Всем из машины!!» «Руки за головой!!» и много-много нецензурной брани, к машине ломятся люди в форме и в штатском. Мы вываливаемся из машины, орём как потерпевшие «Стой! Стой!! Свои нах!!! и т.д.» Цирк на конной тяге:
Короче, минут за пять разобрались ху ис ху. Вот мы, я Тима. Коля, Толя и Вася — на джипе. Вот менты из ближайшего РОВД — на белой 99-й одного из них — в засаде. А вот опустевшее уже два дня как гнездо нашего «горца». Улетела птичка: вместе с двумя личными «Фольксвагенами» местных ментов. Даже кузовов не оставил: Итого в активе пять потерпевших. Самвела ищут до сих пор — семья о его местонахождении сведениями не располагает (

Даже не знаю что и сказать в заключение: Всё-таки смелые люди в горах живут:

Подпись была такая:
(c)Старшина
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Секс туризм в разных странах

ТАИЛАНД
Только по официальным данным более двух миллионов граждан Тайланда заняты в сфере сексуальных услуг. Пятая часть всех тайских куртизанок — мужчины. Здесь трудно не нарваться на трансвестита: если вы видите очень красивую тайку – это, скорее всего, парень. Причем, достаточно молодой — проституток старше 25 в Таиланде практически нет.

Познакомиться с объектом желания можно на улице или в специальных заведениях. Например, в go-go барах товар представлен не только лицом, но и бюстом — девушки танцуют топлесс, а потом подсаживаются к посетителям и развлекают их; за 400-500 бат можно увести красотку за собой на край света.

В sex-show барах посетители наблюдают почти цирковое представление: голые девочки демонстрируют свои достижения в области интимного спорта, то затягиваясь сигаретой, вставленной во влагалище, то, наоборот, задувая орудием труда горящую свечу.
В массажном салоне можно выбрать девушку из нескольких десятков кандидаток и отправиться с ней в ванну, где клиента ждут массаж и секс. Цены на услугу варьируются от 500 до 3000 бат — салоны на каждом шагу, так что выбрать подходящий не составляет труда.

Если девушка вам нравится, имеет смысл «арендовать» ее на все время отпуска. Это не доставит никаких хлопот (особенно, если вы обратитесь в спец. агентство), но принесет массу пользы. За $35 в сутки девушка станет для вас гидом, наложницей, массажисткой, носильщиком, горничной, служанкой, любовницей: с утра ее можно посылать за пивом, вечером — за виски, днем — за холодным чаем; она приготовит обед, расскажет вам экзотические сказки о достопримечтательностях страны и соберет чемодан, когда наскучит вам.

ЮЖНАЯ КОРЕЯ
Здешние наяды известны менее своих тайских коллег, что отнюдь не умаляет возможностей приятно провести время. Например, в парикмахерских. Да-да, именно тут. Где же еще сотрудницы спецотдела сделают клиенту минет во время стрижки? Когда с прической все ок, а ограничиваться оральным сексом нет ни малейшего желания, можно посетить один из районов Сеула – Итхэвон. За 40000 вон здесь можно получить все, что угодно.

Познакомится с кореянкой на улице — для иностранца не проблема. Вопрос в том — с какой именно! Красивых девушек тут очень много. Все они, аки золушки, очень милые и скромные. Местные мужчины держат их в ежовых рукавицах, поэтому если вы просто уступите девушке место в общественном транспорте, то станете для нее благородным рыцарем.

Только не вздумайте клеиться к замужним женщинам. Только услышите из уст прекраснейшей волшебое слово «аджумма» — раскланивайтесь и уходите.

КАМБОДЖА
Эта страна, как правило, отпугивает туристов нищетой. Но если вам до зарезу хочется действительно экзотического секса — стоит съездить. Знатоки говорят, что здесь можно найти «то не знаю что», которое водится только в этих местах. Стоит это нечто от доллара до 50 за ночь, в зависимости от класса проститутки.

КУБА
Хотите почувствовать себя студентом? Всегда есть — что; всегда есть — с кем; вегда негде. В гостиницу девушку не пустят, поэтому разумнее поселиться в частных пансионах. Если же вы все-таки выбрали крупный отель, можно попробовать подкупить охранников — обычно это стоит $10.
Так же следует выучить слово «партекуляр» , т.е. «частный» — за $20 вы легко снимете комнату на ночь у местного населения. Частенько партекуляр прилагается к девушке. Креолка с ночлегом, как правило, обходится в 40-50$. Только заранее приготовьтесь к встрече с её родителями. Они будут вам очень рады и ничем не побеспокоят, еле слышно покряхтывая за стенкой.

Все дамы на улицах в темное время суток продаются. Они могут быть с парнем, мамой, бабушкой – это совершено не важно. Девушку достаточно позвать и полюбопытствовать: «сингар посибле?» («можно ли с Вами развлечься?») — в 99 случаях из 100 ответ будет положительным.

Если же вам хочется не продажной любви, а хотя бы маломальского флирта, будьте готовы приложить некоторые усилия для покорения прекрасной кубинки — хотя практически все девушки легко идут на контакт, по-английски говорит одна из 100. Рекомендуется максимально широко улыбаться и говорить комплименты. Скажите ей, что она «мучача линда» («красивая девушка»), сводите в ресторан или просто подарите ей что-нибудь — особо котируются туалетная вода и мыло.

ГОЛЛАНДИЯ
Это более дорогой, но не менее популярный секс-курорт. Пусть нет моря, да и климат так себе, но легализованные и доступные наркотики спасают дело.
Столица голландской проституции — Роттердам: на улице Keileweg за 50-150 гульденов можно получить любой секс; негритянки и латиноамериканки стоят дешевле.

Другой популярный город — Амстердам. Чтоб найти себе приключения, нужно просто отправиться в Red Light District — район Красных фонарей рядом с Центральным вокзалом. В Амстердаме же находится и уникальный театр секса «Casa Rosso». Казалось бы — чего смотреть на секс, когда можно легко им заняться? Но театр пользуется огромным успехом, ибо зрелище более чем поучительное: здесь демонстрируют искусство все лучшие представители индустрии — им есть, что показать.

ЧЕХИЯ
Проституция давно является одной из наиболее доходных сфер теневой экономики Чехии. В шесть вечера на Староместской площади, Народной улице и прочих посещаемых туристами местах появляются представительницы секс-услуг. Большинство проституток иностранки: польки, румынки, словачки, цыганки, албанки. Цены от 20 до 100 долларов за час. Все очень мило, но лучше пойти в бордель. Эти заведения чистые, аккуратные, а среди девушек практически одни чешки с хорошими манерами и знанием английского. Расценки от 40 долларов за полчаса до 200 долларов за час. Наиболее популярные в Праге клубы: Venuse, Lotos, Butterfly, Gentlemen's Club, Million Dollars, Kleopatra.

ВЕНГРИЯ
Место, где снимается огромное количество порнофильмов, не может не привлекать народ. «Актрисы», как правило, не ограничивают свою сексуальную активность съемочной площадкой — загляните на полосу соответствующих объявлений единственной в стране англоязычной газеты «Budapest Sun», и вы найдете девушек с внешностью порнозвезд.

ГЕРМАНИЯ
Вот уж где ждут тех, кто чтит закон — проституция здесь абсолютно легальна: заметки и объявления для потенциальных клиентов публикуются обычно в журналах; в средних и мелких городах информацию такого плана можно найти в местных газетах и на желтых страницах телефонных книг.

Уличных проституток, наряду с секс-шопами и ночными клубами, можно отыскать недалеко от главных железнодорожных вокзалов. Многие немецкие города могут похвастать борделями, где девушки выставляют себя в витринах — здесь качество сервиса намного лучше по сравнению с улицей, что, естественно, отражается на цене. А вот познакомиться в баре с порядочной немкой совершенно нереально.

ФРАНЦИЯ
В рамках данной статьи честнее назвать Париж, город вечной любви, городом вечной эрекции. Француженки этому весьма рады, но уложить их в постель в первый же вечер удается немногим. А вот купить красотку любой национальности проще простого. Традиционные места: район Сен-Дени, площадь Звезды, Пляс Пигаль; традиционные цены — $40— 80. За комнату взимается дополнительная плата. Деньги вперед. Презерватив — бесплатно.
В принципе, пользование услугами жриц любви наказуемо, теоретически можно заплатить значительный штраф, но избежать этого можно, просмотрев объявления в интернете, газетах, журналах или оправившись в клубы Place du Marechal, Avenue de Gravelle, Rue Alexandre Cabanel, Avenye Foch, Route de Madrid.
Гостиничные портье тоже могут подкинуть нужный адресок, если их хорошо об этом попросить.

БРАЗИЛИЯ
Вот где можно найти девушку на любой вкус и цвет: от до черноты загорелых голубоглазых блондинок — до от природы темнокожих афроамериканок.
Проституция официально запрещена, но купить девушку можно везде. Если боитесь ошибиться, подкатив с неприличным предложением к приличной девушке, отправляйтесь в клуб «Help» (3432, Avenida Atlantica). Так же существуют термы — бани, где вас «вымоют» за 100 реалов.
Кроме проституток, в Рио-де-Жанейро полно красоток, которые скрасят ваш досуг совершенно бесплатно. Ну а уж во время Карнавальной недели (24-27 февраля) и на Новый Год остаться в одиночестве почти невозможно.

АВСТРАЛИЯ
Странно, что адепты секс-туризма не слетаются сюда, как мухи — ведь варенья, да еще самого свежего, в Австралии полным-полно. Особенно — с 18 ноября по 16 декабря в курортном городке Surfer’s Paradise. В это время здесь проходит так называемая «школьная неделя», на которую съезжаются старшеклассницы со всей страны, жаждущие отрыва от родителей и новых ощущений.
Кроме того — На Логан Ривер Роуд в Бинли полно «голых» автомоек: в «Woody Wash» за $9 машину помоют девушки в бикини или мокрых майках, а если добавите еще 4 доллара, то они совсем разденутся. А в Сиднее есть район Kings Cross — место дислокации андеграундных деятелей искусства, стрип-баров и проституток.

ЯПОНИЯ
Япония – страна диковин, самый дешевый вариант которых можно найти в баре из системы «Pink Salon» — при покупке каждого напитка «угощают» бесплатным минетом. За $60-100 несколько японских красоток будут заниматься вами полчаса. Также можно пойти в заведение «No Pan Kissa» — официантки здесь не надевают трусикии, а зеркальные неустанно полируют.

Особая экзотика — токийские рестораны, где в качестве стола и блюда используются обнаженные девушки — ниотамори. Вся мебель – девственницы: японцы принципиально едят только с невинных. Если же хочется попробовать того, о чем видели кино и читали книжки, знайте — классические гейши в Японии по-прежнему процветают и стоят фантастически дорого.

Здесь дешево все. Девушки — не исключение. Проститутка за $10? Легко!
На острове Косумель два раза в год — с 27 по 31 мая / с 22 по 26 октября — совершенно официально проводится «порно-олимпиада». В это время тут собираются звезды этого жанра киноиндустрии. Покупая путевку на эти игрища, вы автоматически становитесь полноправным участником съемок. Пять дней олимпиады стоят от $1500 до $2500.

ЯМАЙКА
Белый песок, лазурная морская гладь – живая реклама «Баунти». А на закате появляются ночные бабочки. Встретив потенциального клиента, они без лишних церемоний спрашивают: «Do you want me»? Положительный ответ обойдется в $40-60.

Ямайка имеет огромное преимущество перед Кубой — вход в гостиницы совершенно свободный. Отели «Гедонизм-II» и «Гедонизм-III» («Гедонизма-I» не существует, предполагается, что он был у древних греков) так и вообще позиционируют себя как эротические центры. Те, кто постарше собираются во втором; кто помоложе — в третьем.

Неделя в апартаментах этих отелей обойдется в пару тысяч долларов, зато все постояльцы ходят голые, кругом царит свободная любовь, в бассейнах или на пляжах практически не прекращаются оргии, присоединиться к которой может каждый желающий. Обслуга отеля носит чулки на подвязках, ультракороткие юбочки, кожаные лифчики, прозрачные блузки — любая горничная будет рада вам удружить.

АНГЛИЯ
В цивилизованный Лондон рекомендуется все свое брать с собой. Здесь можно найти проститутку — они обитают в Сохо и вокруг площади Лэчестер – но стоит ли в таком городе банально совокупляться с не самыми лучшими представительницами профессии за вполне ощутимые деньги, когда есть масса других развлечений? Куда интереснее прогуливаться по магазинам, выставкам, модным клубам и барам лучше с подругой, проверенной временем и вами.

США
Немногие знают, что в Штатах проституция запрещена всюду кроме Невады, ведь с профессионалками проблем нигде не возникает. Их много, но если кто-то надеется «убаюкать» Красотку-Джулию Робертс, то об этом стоит забыть. Таких симпатичных американских проституток можно найти только в кино.

Вообще, для россиян американки слишком мужеподобны. Если русская девушка хочет нравиться и умеет это делать, то американку такие вещи не волнуют. Вы можете обратиться к любой женщине на улице — она с классической улыбкой постарается объяснить, как пройти или проехать куда-либо, но если до нее дойдет, что вы просто пытаетесь с ней познакомиться, она перестанет улыбаться.
Разумеется, можно соблазнить и такую, но на это уйдет минимум месяц. Легко уложить в постель разве что наркоманку, алкоголичку или бродяжку. Соединенные Штаты Америки — по-прежнему пуританcкая страна.

БАЛИ
Реклама называет Бали земным раем — тут рассветы и закаты фантастической красоты, два океана омывающие остров, четыре побережья, совершенно непохожих друг на друга — даже цвет песка варьируется от снежно-белого до иссиня-черного. Да и балийки весьма симпатичные девушки, но — увы и ах — секс-туризма в раю практически нет, а значит и ехать сюда правильнее со своей пассией.

Представительницы древнейшей профессии вроде бы присутствуют, но вряд ли вы их получите. Знакомые серферы пытались неоднократсно добиться вожделенных леди, но каждый раз это заканчивалась провалом – сутенеры забирали деньги, а девушек так и не приводили.

Есл же вам приспичит «снять» туристку, знайте — в избытке на Бали австралийки, которые не слишком симпатичны, и японки. С японкой познакомиться можно, не проблематично: все граждане Японии постоянно ходят группами, так что, если вы изловчитесь увести ее из под носа сородичей – флаг вам в руки.

МАЛЬТА
Мальтийцы дружелюбны и веселы, как и любой средиземноморский народ, но это — страна весьма набожных католиков. Здесь не найти стриптиз-баров или секс-шоу, а отношение к женщине почти такое же как в мусульманских странах. Англичанки и немки, которые ищут спокойствия, выбирают Мальту. О каких флиртах может идти речь?

МУСУЛЬМАНСКИЕ СТРАНЫ

Вам лучше взять с собой подружку, если вы отправляетесь сюда — здесь и близко нет секса, описанного в «1001 ночи»: местные девушки ходят, если не в парандже, то в максимально закрытой одежде, а при приближении постороннего мужчины переходят на другую сторону дороги.

Например, любимый русскими Египет, хоть и приобщился к туристическому бизнесу, но остался абсолютно мусульманской страной: если б местная девушка вздумала просто переспать с понравившимся парнем, ее бы закидали камнями. Так что остается утешаться туристками, которых здесь два вида — русские и немки. О первых, вы сами все знаете; вторые сильно проигрывают «нашим» и не горят желание завести переспать с первым встречным.

СКАНДИНАВСКИЕ СТРАНЫ
Среди скандинавских проституток местные уроженки — редкость. В Хельсинки, например, эту профессию представляют, в основном, наши соотечественницы. Например, Финляндия, вообще, — не самая удачная страна для секс-туризма. Даже в столице ночная жизнь скучна: несколько ночных клубов, вход в которые разрешен с 18 или даже с 25 лет. Удручает полное отсутствие публичных домов и района «красных фонарей», хотя проституция разрешена законом — девушек надо искать в массажных кабинетах и релакс-центрах. В целом, кроме эстонок и гражданок России, секс-упражнения могурт склеиться с тайками и вьетнамками, стоимость которых от 100 до 200 евро. На улице проституток нет — это запрещено законом.
 

[ link ]

[ NO COMMENTS! ]

Алмазная колесница скачать.

Я смотрю ко мне ломятся и ломятся поклонники Акунина. Так вот. Алмазная колесница лежит тут. Оба тома. Хотите сказать мне спасибо — нажмите на сцылочку справа. Там где написано. И будет вам щастье, а мне мой рублик :)

[>>>]
 

[ link ]

[ Comments : 3 ]

Алмазная колесница скачать

Алмазная колесница Акунина лежит тут

[>>>]

Хотите сказать мне спасибо? нажмите на ссчлочку справа. Там где написано.
 

[ link ]

[ Comments : 9 ]